人际关系交往的第一准则，不越界

所有人际关系的矛盾都来源于一个词：越界。所谓的越界就是对别人的事强加干涉，指指点点，反过来比人对自己的事情也是如此。其实在人际交往中我们只要把握住一个原则“关我屁事和关你屁事”，只要把握住这个原则，掌握度，不越界，那所有人际关系的矛盾就能解决一大半。

1、确实边界感，无法对自己负责

看过【欢乐颂】的都知道，樊胜美的妈妈极度重男轻女，长期压榨女儿来满足对哥哥的溺爱。樊胜美的工资不仅要养活自己，还要养活一大家子人，包括她的哥嫂。甚至还要帮哥嫂还房贷，供养侄子上学，就连哥哥寻事滋事、欠外债等都要由樊胜美来承担 。

这种一个家庭成员负担整个家族“兴衰”的故事颇为常见。正如武志红在《拥有一个你说了算的人生》一书中写道：共生，即我的事也是你的事，你的事也是我的事，一切都是我们的事。我们的社会关系，都带有共生性质，这是各种糊涂哲学的根源。

既然我犯的错也等于是你犯的错，还由你出面解决，那我为何还要承担责任，何不做个甩手掌柜为所欲为呢？正是这张共生的网，把家庭中的每个人牢牢捆绑在一起，权责不明，界限不清，只有不长进的一方胡搅蛮缠，不断剥削、依赖有能力的一方。

共生的悲剧在于：樊胜美的哥哥看似享受到了不劳而获的利益，实际在干涉妹妹生活的同时把自己的整个人生都交托给了妹妹，他丧失了自立的能力，再也无法为自己的人生负责，沦为家庭乃至社会的蛀虫。

2、缺少边界感，失去自我

在小说《无声告白》中，有一对把自己的人生愿望强加给女儿的父母。

李先生作为一个华裔哈佛毕业生，身处种族歧视的年代，他迫切的想要融入白人的社交圈。李太太是个单亲家庭的白人女孩，她一心想成为医生，却因为怀孕而辍学。

在父母的殷切期盼下，生性内向的莉迪亚需要拿着电话在阳台上假装跟朋友聊天，以显得她很受欢迎;还要努力学习，读着并不感兴趣的专业书籍，准备成为一名医生。最后，不堪重负的莉迪亚选择了自杀。

我们终此一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。——《无声告白》

莉迪亚没能守住自己的边界，顺从了父母的意愿，为了得到父母的认可，她舍弃了真正的自我，活在了别人的生活中。

当一个人总是被干涉、被命令、被苛责，她的生命力会慢慢消减，独立的自我也会渐渐被蚕食。不能选择，没有自由，只能在别人制定的规则中如行尸走肉般的游荡。

3、缺少边界感，做不到共情

曾参演电视剧《奋斗》的朱雨辰，有个十分重视他的母亲。

朱妈妈说：“我的宗旨是，不管他走到哪里，我都要给他一个温暖的厨房。”所以，不管朱雨辰在哪里拍戏，妈妈都带上大锅小锅为他做饭;每天凌晨三四点起床，给儿子熬梨汁;担心儿子不能被好好照顾，积极干预儿子的恋爱……

朱雨辰坦言，妈妈的爱给了他很大的压力。但是，朱妈妈认为“妈妈宝很可爱呀”，直言找儿媳要“贤妻良母，担起家庭的整个责任”。

由此可见，越界的人往往觉得自己的强制性行为是必要的，甚至正确的。他们通常以自我为中心，坚信“你的生命都是我给的，你的一切我都有权做主”。但强行干涉他人课题的结果如何呢？年过四十的朱雨辰至今孑然一身，他说他放弃对抗妈妈了，毫无生气的脸上写满了无奈。还有更多没有放弃追求独立的孩子，他们多半离开原生家庭，很少与父母见面。父母的越界最终让亲子关系两败俱伤。

暴力就是只用自己的观点去理解万物。——列维纳斯

维持一段良好的人际关系，需要的不是暴力，而是共情，是在理解他人的基础上给予尊重。界限分明会建立良好的分寸感，懂得守护他人的安全距离，不会干涉或指引他人的人生，更不会打着“为你好”的旗号去给别人添堵。

一个人有了边界感，就是在人际交往中与他人达成了互不干涉的共识，会处事得体、进退得当，让自己和他人都感到舒适。

4、怎样建立自我边界

在了解了边界感的重要性之后，我们要做的是，找到一些有效的方法，把自己从混沌中解救出来，建立清晰的自我边界，让人际关系中的矛盾迎刃而解。

（1）正确的进行课题分离

岸见一郎认为，辨别究竟是谁的课题非常简单，只需考虑一下“某种选择所带来的结果最终由谁来承担？”

选择什么时候结婚，跟谁结婚，最后带来的婚姻是否幸福的结果，是由“我”来承担，所以这是“我”的课题。而我爱上一个人，对方是否爱我，这就是对方的课题。

遇事先冷静分析“这是谁的课题”，再决定如何应对。有了这个清晰的判断标准，就再也不会被“浆糊逻辑”所迷惑了。

（2）捍卫自己的界限

第一步：走出别人的期待，为自己而活

要区分出自己和他人，我们需要有自我意识，认识到自己是一个独立的个体，即使他人对我的人生有所干涉，他也不能真正的负起责任。既然我的人生只能由自己负责，我又为什么要按照他人的期待来生活呢？选择自己认为最好的道路，为自己而活，这是我们能拥有自我边界的基础。

第二步：关注内心的感受，明确自己的底线

有了划分边界的意愿，我们还需要建立一套自己的规则。比如小时侯，我们经常被要求“分享”，那我们就要思考，这个东西我愿意分享吗？是对所有人都愿意吗？分享多少才是合适的？

在这个过程中，关注情绪的变化十分重要。如果察觉到愤怒，不要忽略或是忍耐，认真去分析愤怒背后的想法。他的什么行为让我愤怒？我为什么会愤怒？通过不断的自我觉察和探索，我们就能找到自己的底线。

第三步：勇敢的说“不”

当边界被侵犯，要明确的表达“这是我的事情，还得由我说了算”。如果遇到很执着的对手，我们有三个小技巧可以用来帮助自己捍卫边界：

从小事开始，逐步收回主导权。应对控制欲强的父母，我们可以从一个上锁的抽屉开始，用一个小的空间划分出私人领域，向父母传递我需要自立的诉求。

态度温和，意志坚定。面对和父母或者伴侣的冲突，不要让情绪冲锋陷阵，也不要用逃避来拖延问题，心平气和的去告诉他们我的理由，然后坚持我的选择。

最后，用地理空间上的隔离来确保心理边界的清晰。离开不适合的原生家庭、婚姻、工作环境，只要我们明确了什么是对自己好的，自然可以远离那些不好的，生活也就简单而有力量了。

（3）尊重别人的界限

己所不欲，勿施于人。我们不希望自己被干涉，也要注意不去干涉别人。收起我们过度的好奇心和热心，不窥探、不评价，尊重别人的感受和界限。

认真倾听他人的想法，尝试从他人的视角去看待问题，做到行为礼貌、心怀善意。在他人需要的时候，给予帮助;在他人没有向你求助时，绝不指手画脚。

管好自己的事，少管别人的事，我们相互尊重，互不干涉。把握好这个原则，在人际关系交往中就能解决不少的烦恼。